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深柜装直男是一种怎样的体验?

我就是深柜,我是,内心还是很矫情的,但是又非得在朋友同事面前作得跟大哥大一样。看到帅哥都要憋死自己了。要表现出对男人完全没感觉。

深柜装直男的话,其实是个技术活,考验心理素质,说谎话时候的风轻云淡。
当然,是很痛苦的,好像带着面具。这也是我为什么喜欢这样的网络平台,几乎可以让我有一种活在阳光下的感觉。很舒服,很自然。

舍友们讨论妹子的时候,有时候大尺度的时候,也要“合群”。随着大家一样放荡的笑。
自己的手机图库里会有帅哥的图片,但会上锁。害怕别人看到。有时候为了更“深柜”一些,也会保存一些美女的图片,当然,也只是单纯的审美罢了。

同学聚会的时候,最害怕玩真心话大冒险。玩的时候,内心波澜起伏表面宠辱不惊,真正考验智商的时候。

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一直是个gay的不能再gay的gay,却到大学才发现自己是gay。所以我不知道别人是对我看法怎样。

小学被同学嘲笑举止娘的各种事迹就不想说了,那个时候和女生玩的多的关系(我有个姐姐,都是她带着我玩,曾经为我上树抓天牛摔下来扎到背缝十几针,比我汉子多了),各种跳皮筋踢毽子我都很在行,现在想起来真想捂脸啊。那时候除了一些比较野的男孩子,我和其他女孩子关系都很好唉。

然后到了初中竟然还是老样子。和个别有个性的女生走的很近导致附近几个班都以为我在和一个女生谈恋爱,班主任当时语重心长的对我说,小孙,上了大学后咱什么样的女孩子找不到啊!咱就好好学习吧,那个谁谁她以后肯定不如你。恩,那时候我在那个又小又穷的中学学校里还是有点关注度的(再次捂脸)。然后我一脸不要脸的说,老师说的是啊~嘿嘿。后来继续和几个女生不羁下去,然后清楚的记得政治老师对我说,小孙你怎么像个女孩子啊。我当时就石化,想着你是开天眼了吗?多少年的伤疤又被你揪出来瞅。以我当时不可名状的放肆时光来看,我肯定觉察不到我和其他男生有什么不一样吧。

那个时候,当然还是没有同性恋的意识。

有一次和小伙伴去网吧第一次看到了小黄片,还记得是一个光头老外对着一个小姑娘的嘴巴疯狂抽插,当时吓坏了,心想做爱怎么是对着嘴巴做啊,这不把喉咙戳坏了啊,还有怎么那么快就射了啊。思考的焦点当然全程都在那跟又细又长的jj上,久久不能忘怀。深柜装直男是一种怎样的体验?-舍友, 老师, 第一次, 珍惜, 激情, 受, 刺激, 中年, gay-gaylife-男郎社

终于到了高中了。高中认识了生命中第一个男人。我们吃住都在一起。住同一个宿舍,他晚上会到我床上和我一起睡一会,说太冷啦给我暖暖(太感动了,我靠窗没暖气冷风呼呼地吹),会下了晚自习和我一起跑到超市买一杯奶茶来一起喝,会周末和他一起回他家并把那里当做自己的家,他也会拿他身体不好的借口求我周末不要回家(怎么会那么幸福)。清楚记得宿舍一个特直的哥们在我们挤在一张单人床上的时候似玩笑又似鄙夷地说了句“同性恋吧你们”,我们当然不以为然,就连在被窝里他为我口交并把鸡巴进入我后面我们都以为这就是青春呀(马丹现在想想太刺激了啊,就在上铺还有人的宿舍里啊)。我们应该是互相的性启蒙,彼此试探,各种尝试,只是他要进入我的时候我总是拒绝,曾经说过“可别真成了同性恋”这种话 ,天真的以为跨过那道砍就是同性恋了。然而过了新鲜期我就没了激情,那时候青涩的思想应该就是禁果吃起来什么感觉吧,吃过后就不觉得神秘。他却和我不同,像吸食毒品一样欲罢不能。接着就进入很多言情剧的剧情,很长一段时间后这段只有我俩知道的地下情才得以结束。

讽刺的是,很长时间后我才知道,原来他不是喜欢我,他只是在那时候需要一个喜欢的人而已。后来他有了女朋友,喜欢的不得了。我衷心祝福他,因为我们之间的关系终于可以回到普通朋友这个定义上,可是当他和女朋友分手后竟然来我家找我并想按倒我的时候,我终于可以理智的放下这一段。那时候他曾说,他不是同性恋,他只是对我有感觉而已,可我已经无法相信这样的故事了。今年又见他,他已是快要结婚的人了,彼此说着客套的话,问着奇怪的问题。那些烂在肚子里的故事,应该会随着一杯杯的祝酒慢慢融化掉吧。

终于到大学啦!我还是直男一枚在成长。不知道怎样和一个家是山东东营的小哥熟络起来,然后他给我看各种他的私密照,然后聊了几句就和我出来面基了,(现在想想都刺激啊),我当时傻逼的以为就是出来认识个朋友嘛,反正闲着也是闲着。然后见面第一句话他说嗨,笑得很甜很甜,要是我现在肯定觉得超幸福啊,可当时不可一世的冷漠回了句你好。然后就有一搭没一搭聊起来,他问我怎么敢这么容易就出来啊,不怕他对我怎么样啊。我说我一个大男人你能强奸我不成(真是蠢到外太空了)。最后,因为我不可方物的傲娇态度果断以双方的和平分手收场。当时他买了两瓶可乐怎么要给我一瓶,我傻逼似的一个劲说不要我不渴,现在想想是人都不会喜欢我的。

又过了些无聊的日子,不安分的心又躁动起来啦!当时我在济南泉城广场上吃完东西瞎溜达,看到一个长相俊美举止优雅的男孩子坐在石凳上和一个女生聊天,那男人实在太可口以至于我走到他旁边就不走了,坐到他对面的石凳上远远的望着他,心想天呐怎么可以这么帅。重点来了,那个女生应该是个小领导或者是个mentor之类,他们交换联系方式时候我默默记在了手机上(真是太机智了),女生走后我竟然真的哆哆嗦嗦给他发起短信来:“刚到济南来,没什么朋友,在这边吃完饭无意听到你的联系方式,不知道能做个朋友吗?”这个时候我是背靠着他在发短信,然后焦急等待的时候,有人拍了我肩膀一下,我回头又看见那迷人微笑:“一个人在这里啊?”接着就聊了起来,现在想起来想认识一个人真的好容易啊。可我这个渣男不知道珍惜,最后疏于联络和这个极品男人(长的帅声音好听身材好看性格还好关键还肯和我做朋友)没了下文,放到现在我会多么珍惜这么个男神级人物啊,做不成男朋友我们做男性朋友还不行吗?

但是,但是我还是不知道我是同性恋,我一直跟着感觉东闯西闯,认为青春就是要这样,做自己想做的,每个人都是不一样的,到了年龄我会有老婆孩子热炕头的,现在我就是要跟着感觉走的。

直到有一天 ,我在网吧里和一个中年东北大叔视频聊天,画面出现另一张扯着略微尖细的嗓子问我的视频,怎么没有画面的那一刻,我终于知道,原来,这么多年,我一直是以一只同性恋生物存活着。那个直男娶妻生子的画面终究是那么多意淫里面微不足道的一个,而且是永远无法实现的一个。我害怕的哭起来,坐在我旁边的帅哥大叔完全沉醉在自己的把妹聊天中,于是我哭的更加放肆更加任性起来。 那个夏天,大概是我二十年的暗淡生命里最黑暗的一个夏天吧。

我告诉自己内心很强大,强大到可以下决心毕业后远离家乡一人流浪,强大到看淡朋友的疏离和家人的冷漠,可无论自己多么逞强,总是有那么多微不足道的感动瞬间,眼泪就那么不争气的留下来。我一边擦掉眼泪一边在想,这究竟是滥情还是无情?

话绕回来,gay做直男真的很痛苦,gay以为自己是直男真的是笑话。

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都装了七八年了我也是疯了…
首先看到男的要很镇静,即使在吸引你,顶多一句卧槽比我还帅就打住;遇到女的,特别是长的还算不错的,就要发挥色狼本质,和朋友侃个不停,即使不到这种程度,也要装作很很感兴趣………太多了,装直男好累的

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永远有一个在国外常年不见的女朋友,每当单位大妈想点鸳鸯谱时,就得复述一次,这个男默女泪的故事⋯⋯

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