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才20岁出头的gay,已经觉得看不到未来了

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小时候总以为二十多岁会是最美好的年纪,年少初识事,青春好时节。等到真的到了,却始终没有想象中的畅快洒脱,反而如鲠在喉。

那种不适很难说出具体的来由,但说来可笑,有些昏懵的我真的有种沧桑的无奈。现在我想,这大概是因为二十几岁的时候,正是从梦想向实践转变的阶段,不会沉迷于说一切都是美的善的啊这类童话,不再有一觉睡醒、忧虑走开的好梦。

有选择一定是好的吗,对我而言不是。

因为选择意味着付出代价和承担后果,没有人会告诉我走哪一条路是对的,能过上想要的生活;也没有人能告诉我成功和幸福是什么样的。

我感觉就像被抛弃在一条纵横交错的路口,四处张望,却什么都看不见。所以,怎么会不迷茫呢?二十岁之前的我好像有很多想法,可是二十多岁的时候我发现好像都没有什么用处,反而是愈来愈加增烦恼。我以为书里会有答案,可能是我资质驽钝,未能如愿。

 

你们说的“迷茫”,我也有,而且源源不断。

现在的我,爱着得不到的人,做着实现不了的梦。

三句想你,两句喜欢,一句爱。七天追不到手就88。不需要知道你的生日,不用了解你的爱好,更不用深究你的性格,有颜值有身材他就爱。左手一个段子,右手一条甜言蜜语,点开不同的对话框发着同样的信息。

快餐式恋爱的年代,分开的越来越快的原因是因为没有足够的时间和耐心去了解一个人,更没有时间去原谅和守护一个人,比时间更缺的是了解一个人的欲望和心情。

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在微博看到一段话:

和老一辈崩溃了就歇斯底里摔门砸东西不一样,当代摩登的都市人崩溃起来毫无声息,一点迹象都没有。很多人看上去是在发呆,或者是玩手机,但其实已经完全崩溃了,你碰一下他,他就可能想死了,dead inside。

黄玉玲说,向内击自己,是抑郁最大成因。对一个人,对一件事,你做了你该做的、能做的一切,你还觉得不够。你不会放过自己,不会原谅自己,甚至不惜伤害自己。

为什么呢?因为,如果你没有拯救成功,你会很内疚。甚至会感觉,就是因为自己,才使得他们变成这个样子。

你想承担起所有的责任,你要为他们的快乐、幸福负责任。这听起来很超能,但这种救世主心态让自己对自己的期待值无限拔高,就像一个开足了马力的车,兴奋地疾跑,呈现一个躁狂的状态。

如果能够拯救成功,拯救者的无助就被缓解和掩盖;如果拯救失败,则攻击自己,来到了一个抑郁的状态。──过度拯救!

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过去的自己,最愚昧的地方,就是把大好的时光,浪费在争吵和解释、抱怨和指责、控制和索取上。恰恰忘记了,生命中最美好最珍贵的东西,是自由而丰盈地去爱,是忘我而真诚地去给!

情爱,本是最美好的事,如果加进算计与掠夺,就成了最恶劣的事。

鲁迅先生在《而已集·小杂感》中写过这样一段文字:

“楼下一个男人病得要死,隔壁的一家唱着留声机。对面是哄孩子,楼上有两个人狂笑,还有打牌声。

河边的船上有女人哭着她死去的母亲。

人类的悲喜并不相通,我只觉得他们吵闹。”

人类的悲喜并不相通,每个人都活出了一支队伍。

生命由始至终都可能是孤独,但我希望有个人能陪你同路。在这个薄情的世界里,他始终对你深情。

儿时的好友去年年初煤气中毒,一睡不醒,如今马上一年过去了,仍旧卧床不起!她才二十岁就要失去未来了吗?但我只能眼睁睁地看着,无能为力……

身体的病痛是可以治愈的,精神的压力和紧张却好像绷紧的弦上的箭。

有时在想,我还有未来吗?


致这位和我年纪差不多的朋友的投稿文章,说说我的一些观点。

我走到经历过大大小小的选择,但是现在想来,你的选择其实就是以后自己的路。就像当初我自己因为考重点中学考不上,又要缴几万块钱,没读。我选择了自己的爱好—美术。后来参加联考,考上了本科。

选择的情感虽然没有好的结果,但也是我很美好的回忆,当然其余的选择我一点没有感到后悔,因为所有的选择都是基于“我本身、我自己”做出的决定。

我现在正在经历迷茫这个阶段,我在想,我毕业了以后到底要干什么,做什么职业,看着周围同学陆陆续续的投简历,而我连一份简历都没做,这也是我的选择。

有时候想着想着就不想想了,因为想会很累。当然处理任何关系都要得体,也不需要情景带入把自己搞的那么伤感。

看你的投稿文章感觉你想要的很多、想的很多,我觉得又没有什么实际意义。

“做好你自己、管好你自己”,不要想太多,特别是玄之又玄的东西。

人类的悲喜并不相通,所以的快乐悲喜都是基于“你自己”本身至于所谓的未来,先把今天的事情做好再说吧。

希望你后面的生活都放轻松点。

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