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他比我先出柜

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早些时候和一朋友聊天吃饭,我向他袒露了我大学毕业,工作出柜的事情。那个时候,他是极力让我慎重考虑的,巴拉巴拉的说了一大堆,最后,问题的根源还是在于:我是否独立?

关于独立,这对于我们圈里的人来说是极其重要的。它能决定你的生活质量和自我价值的实现。如果我要从原生家庭独立开来,首先是经济基础,然后才是上层建筑。我这里的上层建筑是指精神自由。说到底,还是先有钱才行。

没钱意味着什么,没钱意味着你的任何决定都必须被父母左右。这是很惨的,没能力、不会挣钱,即使每个月在工作还依旧要向家里面要钱,所以,你从家里得到那么多帮助和救济,父母让你相个亲结个婚又怎么了?从他们的角度来说,你没有拒绝的权利,甚至一点拒绝的资本都没有。

部分啃老的人,不要谈什么独立,也不要谈什么做自己。做自己的代价就是为自己的决定负责。吃家里、用家里。消耗家庭的财富,算什么?

在我读大二的时候,我就有一种很强烈的预感,在不久的将来,可能是以一封信、或者是一个家庭会议来对父母坦诚我的取向。我的父亲可能会火冒三丈,让我滚出家门;我的母亲可能会说我是妖怪,然后无语凝噎,这样的场面在我脑海中已经预演了不知道几遍。当然即使他们这样说了做了。很执拗吗?

我的原生家庭矛盾挺多,我和母亲关系很好,和父亲关系就冷到0度以下。母亲是我和父亲的桥梁,父亲获取我的消息都是从我母亲那里得知。大学四年,我和父亲沟通的频率为几个月一次,除非周末回家,一般不怎么联系。

上次因为他强迫我做一些不想做的事情,和我大吵了一架,后面关系更不好了。我这个人,最讨厌别人强迫我去做不想做的事,不然我会有一种被操控的感觉,这种反应在我的家庭里面经常出现,所以导致我一点也不想回家。后来向母亲吐露心声的时候,她居然告诉了父亲,后来吵架的时候我才得知。

我父亲大男子主义,控制欲极强。但他确实是一个人撑起了一个家,这点我从来没有否认过,至于他对我的关心和照料,在我小的时候我曾一度以为我是单亲家庭,记得原来父亲工作很久才回家,我都感觉好陌生。长大了更是如此,我没有感到任何形式的爱。在他哪里,他所创造的物质财富就等于爱,这让我无语又失望。

比起我的取向问题,家庭问题似乎才是第一位,我原来很不在乎,各过各的挺好的,所以我对谁也没有什么依赖。但家始终还是家,现在我的想法变了,我发现和父亲那一吵架,所有问题和盘托出,每个人都有一点变化。

但这点变化仅限于解决家庭矛盾,但对我取向的袒露没有任何帮助。

好在我很早以前就没有问那里面拿过钱了,经济还算独立,基本开销没有问题。甚至偶尔还能给家里买一点日用品,陪母亲逛逛街什么的,至于我的生活,我现在基本上是自己选择。

至于以后情感的选择,当然是我喜欢的就好。至于有还是没有,这对我来说其实不是很重要,精神自由排在第一位。

那位劝我袒露取向别出柜的朋友,居然在昨天出柜了。我瞬间有种被欺骗的感觉。

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