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谁说基圈无友谊?那个西装革履的男生总让李澈很心安

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晚上8点半,我在商场5楼的一家越南餐厅等陶先生。这里距离澈澈的家步行15分钟,距离陶先生住处驾车40分钟。

 

陶先生来电:“澈澈对不起,我马上到了。没想到学生提问太热情,所以延迟了一会。”

 

陶先生刚从杭州某高校的宣讲会上退下来,他代表公司作为宣讲会的主讲人。

 

其实我挺想去看看他在高台上的模样,他一定举重若轻、收放自如,一定很有魅力。

 

10分钟后,他出现了,西装革履、步履匆匆,笑吟吟地向我走来,看到他,我便觉得心安。

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陶先生出身在杭州周边的小县城,家教严格、陶先生从小对自己要求颇高,一路苦读,最终跳出小城进入名校。后来又去了美国深造,回国后进入知名金融公司。

他工作非常拼命,26岁的时候就踏入公司管理层,如今刚满30岁,年收入直逼百万。

 

他说自己本能地热爱工作,喜欢挑战困难,克服困难。他平日早上9点到公司,夜晚10点离开公司。如今半个月在杭州办公,半个月在上海。

 

陶先生一直知道自己想要的是什么样的生活,又如何达成想要的生活。

 

他去美国时,看着那些人在午后躺在海滩享受阳光,喝着酒,与爱人谈笑,与孩子嬉戏,那场景让他触动很大。他立下决心,40岁以后,他也要拥有爱人和孩子,过上在海边享受日光的生活。

 

去年有段时间,澈澈失去奋斗的目标。文章一直在写,钱一直在赚,理清了自己所有的财务状况后,因为退路太多,前进的动力渐渐消减。

 

我向陶先生倾诉后,他教导澈澈:“要激发自己更大的欲望,不要给自己留太多的退路。”

 

我问陶先生,那你的欲望是什么?

 

陶先生说:“我就希望自己早点存够钱,能在钱塘江边买套1600W的大别墅,给我的爱人和孩子提供一个家。”

 

说这话的时候,我从陶先生的眼里看到了光。那种光和房子的价格没多少关系,那种光是源自于一个人对未来的憧憬。你能切身地感受到他面对生活时,抱着积极的态度和极大的热情。

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陶先生在很小的时候,就发现自己和别人不一样,总是忍不住盯着清秀的男生看,那时他并没有任何关于性的意识。

 

初中毕业时,他才了解到性取向的说法,同性恋这个词第一次进入他的认知。

 

他恐慌过,发现周围没有人和他一样;他焦虑过,不知道该向谁倾诉自己的问题。

他觉得自己被上帝扔进了一个狗洞里,来路一片黑暗。他就爬呀,想爬出狗洞,看到前方有个出口,那个地方叫高考。他心里想着:能爬出去就当人,不能爬出去就当狗。

 

他少年时没有任何其他的心思,全心努力读书。最终他爬了出来,但发现即使身处洞外的世界,洞里依然有股压迫式的力量将他往回扯。

 

那力量便是故乡,是父母,是从小受到的教育和常年形成的价值观。

 

这些综合的力量,让他无法接受自己,依然认为和女人步入婚姻殿堂才是正确之路。

 

陶先生开始和异性恋爱、虽然不排斥女生,但对异性,无论是生理还是情感总是无法抱以热情。

后来他和女生见了双方家长,订婚了。

某晚,陶先生一个人躺在床上问自己:“我真的要这样过一辈子吗?我就要这样隐藏真实的自己而过完此生吗?”

那一夜,他反复地问自己这些问题,没有答案。

 

其实他做好了当一个好丈夫、好儿子、好女婿、好父亲的准备,他也相信自己能做好,但是唯一做不好的,就是他自己。他不愿一辈子都做不成自己。

 

他终于向未婚妻坦白,接着向父母出柜。未婚妻删掉了他所有的联系方式,父母和他持续冷战。

 

我问陶先生,为什么不在订婚前和父母出柜,这样可以减少对未婚妻的伤害。

他回答订婚是一个导火索,如果缺少了这条引火的索,他没有勇气表达自我。他说电影里有些男生在婚礼上逃跑,他之前很不理解,觉得那些人很矫情,既然都做好结婚的准备,为何又临阵脱逃。

当这种事落在自己身上时,他才切身感受到那种求生般的逃离愿望。

他说:“澈,那种自欺欺人的压迫感,像巨大的山,压在心头喘不过气,似乎再增加一丝头发的重量,我就可能瞬间崩溃。”

 

他又补充道,之所以选择那个时候,是因为他的条件已经准备好了。这个条件,指的是经济条件,他完全能够不依靠任何人,就过上想要的生活了。

 

陶先生不用交友软件,接纳自我后,认识的第一个“同类”是在工作中认识的,两人与去年相识,如今已同居,感情颇好,对方也是自我要求很高,事业心很强,从小县城出来的男生。他们两个有极为相似的经历,从对方身上看到昔日的自己。

 

如今,父母对陶先生的性取向慢慢接受,但要求陶先生能有自己的孩子。

这一点和陶先生不谋而合,他希望有自己的血脉,希望能享受天伦之乐,他和男友一起在做形婚的打算。

澈澈向来喜欢才华横溢的男子,陶先生即是如此。

他能让我安心,甚至能给我安全感。这种安全感,只关乎友情。这种友情让你知道有个厉害的人、温暖的人,一直在某个地方陪伴你。他鼓励你积极向上,鞭策你加速进步。

 

和陶先生对话,每次总让我有收获,他的某些话语会时常在我脑海回响。

我们以平等的姿态进行对话。即使对于有些问题,我们会持不同的意见。

比如在关于同志要不要孩子及形婚的问题上,我们就有分歧。但是我们只是陈述自己的观点和思考逻辑,不会去评判对方的观点,更不会去试图说服对方。

 

所有伙伴关系的维系纽带,不管是婚姻还是友谊,最终都归于对话,而对话必须要有一个共同的基础。我和陶先生有共同的基础,从对方身上看到了彼此的欣赏。

 

在澈澈的个人问题上,陶先生说过一句话,让我很感动。

我们第一次见面,我便有过多的自我表露,我聊到了自己的成长,也展露过自己的性格劣势;陶先生看着我,很真诚地说:“澈澈,你需要找一个能真正欣赏你的伴侣。”

 

他说:“这种欣赏,是对于你本质的了解和灵魂的认可,知道你的天赋在哪里,如何将你的天赋发挥到极致;知道你的钝根是什么,又如何回避你的钝根。”

 

陶先生不但让我心安,某些时刻还会让澈澈感到害羞。

虽然他说在工作上很强势很严厉,但对我很温柔,很照顾。比如每次都是他主动约我吃饭,每次都是他坐很久的车来我家附近找我,比如每一道菜上来,他都是先夹给我碗里;比如每次吃饭都是他买单,由于他很高很壮,我每次又抢不过他。谁说基圈无友谊?那个西装革履的男生总让李澈很心安-越南, 男友, 父亲, 未来, 家教, 夜晚, 同志, 出柜, 儿子-gaylove-男郎社谁说基圈无友谊?那个西装革履的男生总让李澈很心安-越南, 男友, 父亲, 未来, 家教, 夜晚, 同志, 出柜, 儿子-gaylove-男郎社

我们都愿意建立亲密的、持久的、终身的、相互支持性的友谊;这种友谊能给彼此带来很强的的幸福感,至少澈澈我是如此。

 

我看过陶先生年轻时的样子,他曾作为项目经理在某新闻栏目里接受采访,那时他25岁,视频里的他身形消瘦,一袭白衫,很帅。

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