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你对前任,还有什么要说的吗?

前些天,我的一个朋友跟我说:也楼,你看你发了这么多故事,有好多是回忆过去的。这么多年过去了,这些故事的主人公现在怎么样了?还爱着么,又或是已经放下?

都说时间是最伟大的疗愈师,那些曾经刻骨铭心的爱情故事,在时间的面前,怎么样了?

多年以后,他们又想对自己生命中出现过的那个人,说些什么呢?是祝福,还是抱歉?

于是,就有了这篇关于前任的推送,感谢愿意将故事分享给我们的朋友。

01

有些故事还没开始,就已经结束了,但依旧令人深深的怀念。

我是也楼,我暗恋他三年了。今天我要对他说:

小林,我清晰地记得,在我们读高中时,饭堂门口有一棵乔木,每年夏天,树冠上都会铺上一层红色,灿烂夺目,红彤彤的花瓣撒满地面。

我时常路过,却从不认识它。

就像经常在操场上与我擦肩而过的你,那个隔壁班的你,那个,我偷偷地喜欢了三年的你一样,是一个熟悉的陌生人。

直到2012年,也就是我们毕业的那年夏天,你将QQ签名改为:后来,我们才习得凤凰花的花语,是离别与思念。

那时,我才终于知道,原来那一片红灿灿的花,叫做凤凰花。

有的人说,毕业季就是分手季,这个年纪的我们,或多或少谈过几段刻骨铭心的爱恋。

毕业那天,我故意磨磨蹭蹭地收拾东西,而后在教室门口瞄着你的身影。终于,你背着书包出现在教室门口,你经过的时候,转头看了看,正好对上我的眼神,冲我笑了笑,并没有停留。我愣了一会儿,赶紧跑了出去,鼓了鼓勇气,还是没有追上你。

三年,我终究还是放弃了最后的表白机会。

我对自己说:还是不打扰你的生活了吧。

呵呵,多么懦弱的借口。

我想我大概永远不会忘记你的背影,就那么一点一点地,消失在光芒里。

如果时光可以重来,我会勇敢地追上你,跟你说句:Hey,你好呀!

02

我曾爱过你,也喜欢着你,但是,我会放下你。

我是小天,我和他分手分手两个月了。今天我要对他说:

小宇,还记得当初刚在一起时的每个夜晚,我们都会有聊不完的话题,那时的感觉真好,像是遇到了另一个自己。还记得第一次去到你家里,我紧张到发抖的感觉。但其实,我们什么都没做,就只是喝喝水、聊聊天。

现在想来,算是单纯的小美好。

你人很好,但与人沟通时会有些不自然,和我也是这样,经常会因为没有听清而中断,所以有时候无法聊的尽兴。而且,你跟我对于身体方面的接触需求也不太一样。时间一长,新鲜和刺激消退以后,就隐隐感觉到我们不合适。

你在农村长大,高中毕业后就工作了,我在深圳长大,现在还在读大学,我们的兴趣爱好,生活习惯有太多的不同,也正是这些差异,让我们渐行渐远。

你是我的初恋,我觉得,爱过你,我并不后悔,就算重来,结果也会是一样的。

至于分手,就当是一堂爱情的必修课吧。

希望以后的你能像我一样,开朗大方,也希望你能早日实现你的梦想。

彼此安好,不多打扰吧。

——完

我是涵涵,我和他分手多久一年半了。今天我要对他说:

讯子,在我17岁的时候,我遇到了你,现在想来,你是我目前为止最合适的一个人了,哈哈哈……这么说会不会很奇怪啊?

我真的,现在还觉得,你跟我很合适,可惜,我们遇到的时间不对。

我还记得那年十月,天气有些微凉,你应该是刚洗完澡出来的,穿着背心,踩着滑板滑到了我家,给我送外卖。

那种怦然心动的幸福,感觉不会再有了,因为现在的我,找不到当初那种全心全意对一个人好的冲动。

原谅我吧,是我对性的抵触和自私,才导致的分手,对不起,是我不好,伤害了你。

如果能重来的话,我希望我们不要再相见。

我会说,我喜欢你,但是我还没准备好,你愿意,等我么?

哈哈哈,好傻啊。

祝你幸福!

——完

我是涛涛,我和他分手三年了。今天我要对他说:

小鬼,和你在一起三年,可惜我们最后还是分开了。

我的许多第一次都是和你一起完成的,第一次去欢乐谷、第一次坐飞机、第一次看演唱会、第一次跨年、第一次和男友过年三十……

可惜啊,所有的第一次也都成为了我们的最后一次。

我从小就有甲沟炎,你每次都会帮我剪指甲,然后帮我处理,久而久之,对我来说,竟成了一种依赖。

前阵子在家伤了脚,刚要喊你,突然想到,已经不在一起了,只能自己忍痛处理。

你看,离开你后,我也慢慢地习惯了,自己一个人。

过去三年,感谢你,承包了我的许多第一次,

未来,希望有一个爱你的他也能承包你所有的第一次。

然后,我挺好的。

故人西辞黄鹤楼,愿不再相见。

愿你也一切都好。

——完

我是小杰,我和他分手一年多了。今天我要对他说:

玉米,其实你并不喜欢我,只是你恰好在孤单的时候,遇见我。

没有我的日子里,你一定过的很快乐,因为你,并不缺我。

谢谢你,出现在我的世界,为我的故事添加了一笔绚丽的色彩。

在往后的日子里我会一点点的,忘记你,然后重新拾起自己,寻找下一个属于我的他。

同时我也祝福你,一定要幸福!平安!

我在潍坊向你问好。

——完

03

没有谁离开谁会活不下去,我们常常这样安慰自己,也常常因此而无法释怀。

我是兀公子,我和他分手三年了。今天我要对他说:

蝈蝈,我的生日日期里有6个1。

小时候,我开玩笑说,“你们看我的生日,注定要孤独终老,这是命数。”

妈妈回驳我说:“这是一生一世只爱一个人。”

我不好回嘴,如今看来是一语成谶。

我和你用了几个月来相处,而我却用了几倍的时间来怀念。

我想说的是:

你过得非常好,我什么都忘不了。

——完

我是磊磊,我和他分手两年多了 。今天我要对他:

锐锐,你是我进圈认识的第一个人,对我来说,咱们之间好像没什么浪漫的事情,但是仔细想想,又觉得过去的每一件事都有小小的浪漫,还是值得回味。

记得第一次去你家留宿,早上我赖床,你要去上班,然后你就顺理成章的留给我一把钥匙,那时在上海,大家都是外地人,彼此还不够熟悉,这一点对我的信任确实打动了我。

第一次和你看电影,是《魔兽》,我赶到电影院时已经快开始了,因为没玩过这个游戏,咱俩完全看不懂,开场一小时了都处于懵逼状态,你一边百度,一边悄悄讲给我听。散场的时候很晚了,

我们一块走路回去,路过一片公园时,你牵着我,还猝不及防亲了我。

当时我特别紧张,害怕别人看到。

不知道你能不能看到这段文字,这么多年过去了,我的微信名字一直没改过。

锐锐,你家的钥匙我还留着,但是,你还住在那么?

——完

我是彬彬,我和他分手一个月了。今天我要对他说:

傻蛋,最后,我还是骗了你。我没有把你放下,我只是想着和你说我放下了,这样就可以回到好朋友的关系,我可以以朋友的身份继续爱你,很久很久……

直到后来我才发现,是我想的太简单了。

从相遇到相识,期间短短不过十余天。可打第一次对视的时候,就有一种久违的熟悉感,就好像我在很久很久以前就已经认识你了一样。

直到后来,闺蜜向我说起,“那个男生真的好黏你啊!他如果向你表白,你会接他吗?”

那一刻我犹豫了,或许也是在那一刻我发现,我已经喜欢上了你。

奈何上天,造物弄人,当我鼓起六年未曾有过的勇气向你表白的时候,我们的关系破裂了。

有人和我说,人的一生会遇见2920万人,但两个人相爱的概率不到十万分之五,所以,你不爱我,我也不怪你啊。或许是我不够好,所以最后才剧终了。

不过傻蛋,不管我们以后疏远成什么样子,我都会记得,当初你等我上下班,一起吃三餐,还有你睡倒在我肩上的样子……也请你记得,我对你的喜欢也是认真的。

剩下的路,我就不陪你走了,照顾好自己。

以后的路,要是碰见什么过不去的坎,要记得,世界上还有个我喜欢着你啊,那时候,你也要努力地拼过去。

我很感谢,在这边实习的时候,我能遇见你,尽管结果可能不是那么让人满意……

最后,我想对你说,傻蛋,对不起,我爱你……

——完

04

我曾爱过你,所以,我确信以后不会再爱你。

我是小王,我和他分手一个月了。今天我要对他说:

傻狗,我和你是在微博上认识的,那时候,你从河北唐山考到了天津读书,我高一,你大一,但是我们只差一岁。

起初我以为你只是个沙雕网友,没想到最后发展成了恋人。

五一假期我和你去了秦皇岛的黄金海岸,我的一只鞋子湿了,上面沾满了沙子,我和你坐在帐篷上,你用纸巾仔细地把鞋上的沙子一点点擦下去,那时候我觉得这个大男孩真的很暖。

但最后,我们还是分开了,可能还是缺少对彼此的了解吧。

你不开心的时候,总是非常冷漠,有时候我关心你,你过了很长时间才只回复一句:“不知道。”

你忙自己的事情时,也从来不和我说,好几次兴冲冲的去找你,都是心灰意冷的回来。

最后我受不了了,和你说了这些事情,希望你能为我改变,结果你反而和我赌气,变得更加冷漠。

那段时间真的很煎熬,所以,我选择了放手。

傻狗,我也不想像个舔狗一样,好么!

——完

05

有一种爱,明明是深爱,却说不出来。有一种爱,明明想放弃,却无法释怀。

我是小左,我和他分手五年了 。今天我要对他说:

某人,我只是来泰安吃这碗面,你信吗?

但是,这是真的,因为你,我养成了周末跑泰安的习惯。

街道还是熟悉的样子,但却物是人已非,站在人群中,有种无所适从的慌张。

我的难过一直都在,并丝毫不减。我害怕黄昏的毛病,也没有遗忘,空落落的。

失恋中的人好像都特别愿意折磨自己,并非一定要对方知晓这种痛苦,好像这样才显得痴情无比,情深似海,其实,真特么的矫情。

是的,我懂,其实这种自虐的行为只是会让对方厌恶。就像七年前我厌恶她一样,根本无法理解其中的痛楚。

世界上根本没有真正的感同身受。

可是,我真的放不过自己。

世间的事情就是这样,你为之难过的人,必定不会为你而难过。因为如果他会难过,怎么会让你难过?

有句话说,深情从来都是被辜负,只有薄情才会被反复思念。这大概是世界上最不公平的一件事。

我经常把弄着手机,反反复复调出你的号码,可是我却不敢拨通。有种打针前,等待护士用棉球擦拭手臂的忐忑不安。

我怕听到,你拨打的电话是空号;你拨打的电话无人接听。

我也怕你接通了,淡淡的问我有事么?

对呀,我能有什么事呢。

他们都劝我说:放下吧,不要去纠结了,他爱你的时候是真的爱你,他不爱你的时候也是真的。

是的,我该承认这是真的。

现在回想起来,我确实也有做的不好的地方。可是,我们好像一直没有好好谈谈究竟是怎么发生了什么?这种死不瞑目的感觉,我真的很难释怀。

也许多年以后,我们可以坦然面对彼此了。

到时候请你告诉我,告诉我七年是怎么结束的?

你说,我是这世界上对你最好的人了,以后你碰不到了。

我也是一样,以后不管怎样,我也不会像对你一样对待其他人了。

你说过,怎么我们分手这么费劲,分手是很正常的一件事,你姐不还离婚了?

是的,我曾劝说过她:你有什么好伤心颓废的?你只是失去了一个不爱你的人,而他,失去的是一个爱他的人,所以你没有损失,损失的是对方。

现在看来,当时的我确实属于站着说话不腰痛。

爱情最可悲的样子,大概是:你在计划将来,他在计划分手。

我感觉失去了家人,而你,只是觉得多了一个前任。

我爱过你,现在依然还存在。

我也会恨你,可是恨到有点心酸。

我会祝福你,终于那么一天。

那一天,我们相视一笑,轻轻拥抱,拍拍肩膀,问候一声:“这么多年,你过的还好吗?”

——完

关于前任的故事,今天就先到这里。

这个世界上,每时每刻又有人相遇、相爱,每时每刻也有人分手、分离。

月下清风长叹,经年了无遗憾。余生各别两宽,回首不起波澜。

今天的故事里,我们听到了很多情绪,有抱怨、有不甘,但最多还是遗憾,好几位主人公都说,“可惜,最后我们还是分开了。”

如果一切都能重来,如果当时的我们没有那么冲动或者估固执,如果我们能再成熟一点、再坚持一下,是不是,就会有不一样的结局?

可惜,没有如果。遗憾之所以成为遗憾,就是成长的必经之路。

最后,请你相信,总有一个爱你的人,TA正在世界的某处,等着你。

请你穿越这个世间汹涌的人群,带着你满满的爱和热情,找到TA,拥抱TA。

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